很多男人不懂得如何处理这种关系博发娱乐最新

2019-11-15 16:06 来源:未知

婚姻与家庭,是爱的结果;家庭,本来就是只讲“爱”和“情”的地方。当“爱”和“情”不再成为生活的负担和压力的时候,女人才是最独立的时候,爱才会自然、爱才会永恒!

婆媳关系自古以来就是家庭中最普遍最棘手的一个问题,甚至从某种程度上来说,很多时候它就是家庭矛盾的主要源发地。所以,要想把一段婚姻经营好,让一个家庭和睦幸福,婆媳关系往往是摆在当事人面前最为重要的一个问题。

一些做父母的喜欢干涉儿子媳妇的小家,对于一个女人来说,这个家就是她和老公共同的家园,遇到外来力量的干涉时,如果是第三者,她可以理直气壮的进行反击,如果是公婆,她的自卫却会受到诸多压力和阻力,除了世俗的观点,还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面,让老婆出头,并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名,甚至他会站到老婆的对立面,和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公,自己倒是在父母面前做了好人,也能捞到“孝子”的名声,却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤,并让她对这个家失望透顶,轻则影响你们夫妻感情,重则让你家庭解体,妻离子散。

一旦有了婆媳的摩擦,立即处理,直接沟通,以真实的感受为出发点,建立有效的冲突处理的机制是关键。有些婆媳关系开始尚好,后来产生摩擦隐藏于心,形成婆媳之间的冷战,对家庭关系的伤害是巨大的。

第三招,主动帮着老婆融入自己的家庭,而不是帮着家人排斥她

中国有句俗话:嫁出去的女儿泼出去的水(Amarried daughter is just like water that has been poured);中国还有一句俗话:女大不中留(Daughtersand dead fish are no keeping wares)。作为长辈,总认为女儿就是别人家的。但事实上往往相反,中国又有一句俗话:女儿是妈妈的小棉袄(Daughteris the apple of mum's eye)。因为只有自己亲生女儿,才会对自己好。而男人呢?中国也有一句俗话:娶了老婆忘了娘(Theman forgot his mother after getting married)。所以说,还是女儿可靠。这是对母女关系来说的。

在生活中,每个人都喜欢做好人,得到别人的赞赏。但在处理关系尤其是婆媳关系时,聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆,比如买东西孝敬父母,或者能讨父母欢心的事,一都让老婆出面,自己闪一边。即使是自己做的,也会告诉父母是老婆的心意,大部分做公婆的会觉得媳妇明事理,没有道理不喜欢媳妇,但对你的爱却不会减少分毫。

第七戒,请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事

把媳妇当自己的女儿看,不要有人家的姑娘的分别心,以对待自己的儿女的心态和她相处,一切问题迎刃而解。

  举例如下:当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候,马上跑去质问被抱怨的一方(几乎不用统计就可以确定:大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量);

多数人认为:女人有两个家:一个是自己和爸妈的家,另一个是老公的家;即使在婚后,有了老公和小家庭,但老公还是他爸妈的儿子,那才是他的家,自己只是个外人。而通常认为:男人就只有一个家;即使在婚后,也要把爸妈看成是家里的成员。

小恒和小嘉相恋2年多,关系一直不错,前几个月决定结婚,因为两人刚出社会没多久,没有过多资金买房,并且小恒是单亲家庭,爸爸很早就去世了,妈妈一个人含辛茹苦地把他养育成人,小恒不舍妈妈在他婚后独自一人生活,便提出结婚后夫妻二人和妈妈一起生活。起初3人相处得还不错,慢慢地,小嘉发现婆婆处处针对自己,说自己这不好那不好的,无论怎么改,婆婆都总有理由教训她。但当在儿子面前的时候,婆婆却会摆出一副对小嘉很好的样子。小嘉向老公小恒反映情况,希望老公可以帮自己跟婆婆谈一下,但小恒却说:“我只有一个妈妈,她辛苦工作把我养大,我们应该尊重她。而且她也是你的婆婆,是我们的长辈,你就给个面子我迁就一下她就好了。”小嘉听后对老公很失望,但也无计可施。日子久了,小嘉跟婆婆积怨越来越深,跟老公也沟通不了,因此经常为这事吵架。最后,小嘉无奈地选择离开小恒。

作为婆婆和媳妇的两个女人,在前几十年是毫无关系的,中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰,婆婆和媳妇几乎成了“天敌”,很多男人不懂得如何处理这种关系,导致婆媳之间的矛盾越来越深,轻则家庭不睦、婆媳结怨,重则妻离子散、家破人亡!

婆媳关系

  ──男人们,听到这话你很自豪还是很羞愧?你是吃奶的婴孩,连油瓶都扶不起吗?还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤,并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆,让老婆接替老妈的班来伺候你?很多跟父母分开住的男人,会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后,他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净,因为父母在的那段时间里,妈妈不让他干一点家务,老婆也不敢分派他家务,他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务,如果一旦父母离开,回到二人世界,老婆要求恢复以前的家务分工时,这个老公往往会来这么一句:“我妈从来不让我干家务”!言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去!

在现代生活中,越来越多的小家庭单独生活,与双方的长辈分开居住(多数情况下,并不是对双方的长辈不闻不问)。这样做,不仅可以减少家庭矛盾,夫妻关系也会更加和睦和谐。但这只是一种表象,在很多小家庭中还存在另一种“公开的秘密”。

方法六:无论如何都要以尊重为前提

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花,且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内,也不论给的钱多钱少,单看背着老婆这一点,就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主,跟媳妇没半点关系,或者干脆认为媳妇是守财奴,舍不得给自己钱花,儿子才背着媳妇给钱,心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理,你的行为便是让老婆做了“恶人”,自己做了好人。很多女人知道老公背着自己干了这种事后,都会生气,于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”,殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花,女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为,一是不尊重自己,二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的,请当着老婆大大方方的给,让你父母明白,媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给,让你父母知道媳妇在你家里的地位,让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分,你的日子也会好过得多。超出义务范围的,也请跟你老婆商量,你老婆同意给是情分,不给是本分,你也不要有什么好抱怨的。

原则十二:请对你父母及岳父母一视同仁,不要让老婆嫁了老公忘了娘

第一招:去掉“天下无不是的父母”这个观念

其实,上述这些“中国传统思想”,一直就没有真正把女性当成和男性一样的独立个体来看待和尊重,认为女人就是男人的附属品,男人必须顶天立地,责任全在男人,即使是在当今社会。很多人把婚姻和家庭当成一种负担和压力,害怕结婚;结婚后,又不想处理好家庭关系,只想逃避。这些与学历或财富似乎又没有多大直接的关系,而是一种中国传统思想造成的心理问题。

方法七:多向婆婆说肉麻恭维的话

很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想,于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子,而且身体力行,将家务活全部包揽,不让儿子干一点活,并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰:我儿子从小连油瓶倒了都不扶!──男人们,听到这话你很自豪还是很羞愧?你是吃奶的婴孩,连油瓶都扶不起吗?还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤,并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆,让老婆接替老妈的班来伺候你?

三、 太太的心态

  只要是在义务范围内的,请当着老婆大大方方的给,让你父母明白,媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给,让你父母知道媳妇在你家里的地位,让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分,你的日子也会好过得多。超出义务范围的,也请跟你老婆商量,你老婆同意给是情分,不给是本分,你也不要有什么好抱怨的。一些做父母的喜欢干涉儿子媳妇的小家,对于一个女人来说,这个家就是她和老公共同的家园,遇到外来力量的干涉时,如果是第三者,她可以理直气壮的进行反击,如果是公婆,她的自卫却会受到诸多压力和阻力,除了世俗的观点,还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面,让老婆出头,并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名,甚至他会站到老婆的对立面,和自己的父母一起来对付老婆。

婆媳关系在家庭中所体现出来的又不一样了。女人结婚之后,虽然嘴上爱那个男人,可内心还是认为自己是“这个家里”的外人。想想啊,自己亲生的孩子要随老公姓;自己呢?除了工作,还要生孩子、做家务,一切都是为了男人的家!开口就是:我来到你们家,如何如何。男人们很紧张,不知道女人们是怎么想的,婆媳关系很难处理。俗话都说:会做的男人两头瞒,不会做的男人两头传。那些嫩头嫩脑的男人们怎么能够应付?到最后,男人们想敷衍几句也不行,讲大道理更不行。夫妻俩一吵架,女人就回娘家;自己的小家,似乎从来就不存在。

女人结婚后,进入一个完全陌生的环境,难免会有手足无措之感,并自然产生一种防御意识。在这个家庭里,只有老公是她最亲近的人,婆家其他人的一些行为,虽然主观上可能是没有恶意的,却会被她认为是伤害她的举动,这时就需要做老公的做好沟通的桥梁,请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”,这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远,最终将她排斥在这个大家庭之外。

聪明的男人应选择两头“瞒”,不如将双方的话都过滤一下,巧妙地让两个女人对彼此的不满消弭于无形,并且替两个女人讨好彼此,让两个女人互增好感,促进婆媳之间的和睦。

如何处理好婆媳关系?

  最严重的后果是,你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由!甚至会为了让你完全压制住老婆,不断的怂恿你对老婆要厉害点,并会告诉你“女人要打才会学乖”,如果你是个愚孝的男人并听了他们的怂恿,而对老婆大打出手的话,你跟老婆也算是恩断义绝了,甚至你离监狱的大门也不远了!即使上面说的两种情况都不存在,你的父母是非常通情达理的人,不会掺合你们夫妻的吵架,但许多女人都会有这种感觉:你仗着有你父母在便仗势欺人!虽然你的父母可能会护着媳妇而骂你,但你也不要认为父母真的是开明的公婆,谁知道他们这样做是真的出于维护媳妇,还是在心里将媳妇骂了N遍却不得不做面子功夫呢?所以处在父母及老婆中间的男人,不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架,老婆给你受了委屈你也只能忍着,谁让你集两个女人的爱于一身,占尽了便宜呢?如果只想得到而不愿付出,岂不是太没天理啦?

这样一来,女人在婚前婚后,就存在“两个家”的摇摆;男人也搞得晕头转向。男人女人都不知道什么是自己的小家。

方法二:多在婆婆面前夸老公的好

  每一个结婚的女人,都会遇到婆媳问题。婆媳能够关系特别好的很少,一部分婆媳能够做到和平相处,相敬如宾,更多的夫妻关系不好的,婆媳关系也不会太好,婆媳关系恶化甚至也会加深夫妻关系的矛盾,所以,处理好这三者的关系,也是让自己婚姻幸福的保证。

良好的婆媳关系攸关三个人婆婆、媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以岳母关系为参照,岳母关系的品质普遍好于婆媳关系的关键在于:岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子),女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感,反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆,至少表明你对老公的爱还不够成熟、深 。

  还有一些从农村走出来的男人,四里八村只有自己一人考上大学,于是在大家的赞誉和吹捧下,虚荣心便极度的膨胀,很快便飘飘然不知道自己几斤几两重了,不知不觉的走上神坛,以为自己无所不能,法力无边,并且狂妄的想要改善全村人的命运!于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来;张三娃娶媳妇要出彩礼钱,哪怕自己没有,硬着头皮去借钱也要撑面子;王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病,除了请到自己家住下,让老婆好酒好菜招待,自己还得全程陪同跑医院……,如果老婆稍有招待不周,便怪老婆扫了自己的面子,影响了自己在家乡人心目中的崇高形象……!

另一方面,无论为人父母者还是为人子女者,都要学会坦然接受每个人独立生活的权利,不要对他人过分“溺爱”;在各自保持个体独立幸福的基础之上,去顾及整个大家庭(包括自己的小家和双方父母的大家)的幸福与和谐。既然是一家人,本就应该相互关心、相互帮助,更应该相互尊重。在利益问题上,能够让就让;男人的小金库,扮演很大的角色,是一切稳定与和谐的基础!

方法三:不要让婆婆感觉到你是来跟他抢儿子的

第二戒,从结婚那天起,请主动给自己断奶

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花,且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内,也不论给的钱多钱少,单看背着老婆这一点,就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主,跟媳妇没半点关系,或者干脆认为媳妇是守财奴,你的行为便是让老婆做了恶人。很多女人知道老公背着自己干了这种事后,都会生气,他们不知道女人痛恨的不是给公婆钱花,痛恨的是男人背着自己行动的这种行为,一是不尊重自己,二是让公婆误会自己。其实只要是在义务范围内的,请当着老婆大大方方的给,让你父母明白,媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给,让你父母知道媳妇在你家里的地位,让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分。

  很多男人不懂得如何处理这种关系,导致婆媳之间的矛盾越来越深,轻则家庭不睦、婆媳结怨,重则妻离子散、家破人亡!不想受夹板气的老公们,想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱,那好好看看这篇十二招吧!

俗话又说:十年的媳妇熬成婆。有些女人自己做媳妇的时候是那样被婆婆欺负,自己做婆婆之后,也要如法炮制。老妈无论做什么都要提防着媳妇,担心儿子媳妇一旦离婚,“那个女人”就要瓜分自己儿子的财产;媳妇也是处处“留心”老妈的算盘,凡事都要想清楚后果,任何事情都不能吃亏。家庭内部的事情,自己老公一定要占尽所有好处,否则就是自己的损失!在这样的家庭中,老妈往往认为自己是一家之主,有生活经验,一切应该听自己的;媳妇往往认为自己新一代知识青年,有知识和智慧,一切应该听自己的。男人处于这种“夹心板”的时候,真的很难搞定,说服谁都不容易。在男人看来,都是些鸡毛蒜皮的小事,而对于女人来讲,却是天大的事。

尤其是中年丧偶的婆婆。试想,她一个人艰辛地把儿子拉扯大,从小就是抱着、扶着、领着她的儿子一步步走过来的,而当儿子长大以后,又有几个会经常给妈妈一个拥抱或是吻呢?所以,聪明的媳妇不要在婆婆面前显摆你俩的恩爱,这只会招来婆婆的嫉妒。想亲热,小两口关起门来有的是时间呢。

还有一些男人会单方面的听从父母的话,要将老婆改造成父母喜欢的类型,但怕自己一人的力量太单薄,便抬出父母来,说:连我爸妈都认为你怎么样怎么样!听到这话的女人如果智商还算正常的话,百分之百会这样想:公公婆婆又在老公面前说我坏话了!

婆媳关系

  说句不怕拍的话:本人不赞同这种观点,一家人之间日子是怎样就怎样过,不能为了满足老人的一些非分的欲望就委屈自己或者让自己的老公(老婆)受委屈,其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的,所以很多人的内伤也是自己找的!

有人说:“家庭的和睦,婚姻的稳定,关键是男女之间的沟通。”也有人说:“一切都是老婆正确”、“老婆指引前进的方向”等等。从身边的朋友家庭关系中,可以感觉得到这样的夫妻关系,绝大多数都是和谐的。本来嘛,生活中哪有那么多的对与错?争争吵吵为哪般?有人说这是“委曲求全”。其实,我说这叫“曲线救国”。讲道理?家庭根本就不是讲道理的地方!前面也讲过:“两头瞒”与“两头传”的结果,完全不一样。婚姻,其实就是一门艺术。

老人年纪大了,难免有些事情会想得比较偏执,要学会多理解和体谅老人。老小孩儿嘛,都是喜欢被她所爱的人哄的。你年轻,你是晚辈,在老人面前低个头并不丢人。

在中国几千年的封建思想的影响下,“孝”成了一种至高无上的美德,也成了父权社会最厉害的枷锁,所以就有人就炮制了“二十四孝”的故事,引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝,那就跟犯了十恶不郝的罪行一样,令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律,没有一个明确的标准,所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子,只要子女不听从自己,或者稍微跟自己的意见相悖,父母便哭天抹泪的骂:你这个不孝子啊,我白养你了啊……!很爱惜自己名声的男人们听到这种指责,往往会觉得五雷轰顶,万箭攒心。于是,为了维护自己“孝子”的“名声”,男人们往往会放弃自己做人的原则,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下,不问青红皂白便认为是老婆的责任,并帮着父母指责老婆。在这种情况下,男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦,却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

原则二:从结婚那天起,请主动给自己断奶

  但在婆媳关系中,两个女人都是被爱的,哪个女人都不能退出,而且还应该和谐相处。

一直都想写写小家庭问题。没有一定经历的人,很难理解女人。

作为婆婆和媳妇的两个女人,在前几十年是毫无关系的,只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人,所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系,而是比三角恋更复杂的三角关系。三角恋中,总有一个是不被爱的,而且最终会有一人退出,所以相对简单多了。但在婆媳关系中,两个女人都是被爱的,哪个女人都不能退出,而且还应该和谐相处。但中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰,婆婆和媳妇几乎成了“天敌”,让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间,受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系,导致婆媳之间的矛盾越来越深,轻则家庭不睦、婆媳结怨,重则妻离子散、家破人亡!最后,令各方都受伤。

许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子,如果听到儿子媳妇吵架,他们会很伤心难过,或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情,认为自己对你们而言是个累赘,更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气,并会因此跟媳妇产生隔阂。

常听一些公婆抱怨自己儿子娶了媳妇忘了娘;事实上,有更多的女儿是嫁了老公忘了娘,因为女人嫁人后,往往在所谓风俗的约束下,成了泼出去的水!许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人,可是在他的嘴里,老人只是指他自己的父母,至于岳父母么?没办法了。其实,生了女孩的家庭,父母同样爱她、疼她、宠她、惯她,让她受教育,所付出的爱,丝毫不亚于男孩子。作为老公,没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用老吾老以及人之老来要求老婆孝敬你父母,请问你自己可否做到这点,以相同的态度对待岳父母?

  这样的老公,自己倒是在父母面前做了好人,也能捞到“孝子”的名声,却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤,并让她对这个家失望透顶,轻则影响你们夫妻感情,重则让你家庭解体,妻离子散。如果是聪明的男人,这时请自己站出来跟父母抗争,一定不要让自己的老婆做恶人,你老婆和你父母吵一次架,你父母可能会记一辈子仇,婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你,可能你的父母会暂时感到伤心,会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”,但没有父母能斗得过自己的孩子,也没有父母会跟自己的孩子记仇,你们吵过之后,你还是他们心爱的儿子,他们还是你深爱的父母。

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