发展心理学sbf282.com,咨询师对求助者表达共情的

2019-09-16 00:13 来源:未知

2. 你不是你的生理需求。身体生来就有负担:它们需要被刺激,休息,庇护和温暖;它们还配备了感情,从而导致想要好心情的欲望;此外,它们还配备了硬件和软件,以满足这些需求和欲望。我们所说的硬件指大脑,而软件指思想。真正的自我是不包括这些的。

作者David R.Shaffer

      以上摘自《心理咨询师》二级技能培训书。

文化,性别和认同

家庭的经历,特别是童年的经历对于塑造我是谁的认知有着重要影响。文化和性别也会塑造我们看待自己和他人的方法。

  • 文化 大部分西方文化都是个人主义的,大部分亚洲人是倾向于集体主义的。介绍自己是谁的时候,西方人顺序是名,姓,街道,城市,国家。东方人是反过来的。
    集体主义文化中,一个人借着隶属于一个群体来得到认同。
  • 性和性别。

在社会中生存,每个人都不是孤立的个体,每个人都离不开沟通。《沟通的艺术:看入人里,看出人外》带给我人际沟通的新视角,使我认识到“沟通高手”懂得从各式各样的沟通行为中根据实际情况挑选合适的行为,沟通能力是可以学习的。全书分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三部分,涵盖了人际关系的全貌,并有诸多案例帮助我们对内容的理解。当我们学会了与别人进行“有艺术的沟通”时,我们会拥有和谐的人际关系,我们的生活也会愈加美好。

那么,你是谁呢?为了探寻真正的自己,请听我的建议:在诸多想法之间需找空隙吧。

婴儿期

      求助者中心疗法的基本理论:

自我的生物性和社会性根源

  • 生物性与自我。研究发现人格很大程度上是由基因决定的。人格不仅是变化的,动态的,而且是可以被经验塑造的。即使你的人格特质具有害羞或者攻击性倾向,你仍然可以在实际沟通过程中进行调整或控制。人格不仅是变化的,动态的,而且可以被经验塑造的。
  • 社会化与自我概念。从与我们相关的人那里得到的信息在塑造我们的自我概念时扮演了最重要的角色。反映评价:我们每个人得出的自我概念反映的是我们认为我们看待我们的方式。如果我们觉得自己没有价值,不可爱和没能力,很可能是因为他人释放了破坏自我的信号。我们自我感觉良好,很可能是因为他人承认了我们的价值。
  • 重要他人。家人就是重要他人最典型的例子。重要他人对青春期的孩子的影响也很强烈。大多数人到了30岁时其自我概念已经不会再发生颠覆性改变了。
  • 社会比较。通过社会比较形成我们的自我形象。借着和别人比较来决定我们是优于还是劣于别人。
  • 还是有很多人拿不合理的标准来要求自己,并为此遭受痛苦。
  • 社会比较也决定了我们要和别人相同或不同。我们拿来比较的参照群体对我们如何塑造关于自己的观点起到了很重要的作用。
  • 虽然自我的某些特征确实非常明显,但是我们赋予它多少重要性,很大程度上取决于别人的意见。

5.选择适合的人际冲突解决方案

3. 你不是你的角色或者头衔。你不是妻子,丈夫,总统,店主,工程师,服务员,医生,卡车司机或者父母。这些只是描述你做什么的标签。这些角色和头衔影响我们的自我构建,它们多变而肤浅,最终是不准确的。

青春期,性别强化时期,性别认识又一次僵化

      1、促进设深处地的理解技术。包括关注、设身处地的理解言语与非言语交流、使用沉默的技术等。关注即无条件的积极尊重。言语交流设身处地的理解,是意味着理解求助者的情感和认知信息,并要让求助者知道他们的情感和想法是被准确地理解了的,不论是表面还是深层水平的。非言语交流设身处地的理解是准确地解释咨询师和求助者所表达出来的言语和非言语线索。在心理咨询的很多情况下,沉默是金。沉默就是咨询师根据咨询情境,不急于用言语表达,而是耐心等待,给求助者足够的时间和空间,自由地体会和思考。

认同管理的特征

  • 我们致力于建构多元认同
  • 认同管理是合作的。我们每个人不仅是编剧(创造不同的角色,反映别人看待我们的不同方式),而且是一个表演者(将我们创造的角色表演出来)。认同管理中的合作,并非指同意相同的事情。
  • 认同管理可以深思熟虑,也可以不知不觉。

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5. 你不是你的成就。虽然赢得奖杯的感觉很好,但是你不靠成就而活。就像病历是你身体的记录一样,晋升,奖励,学位——甚至是技能和才华——是真实的自我。它们是你成长记录的一部分,但不比医疗记录上的你更真实,更谈不上是一个真正的男神或者女神。和财产一样,它们是偶像,并通过你的自我建构来创建良好的感觉。

婴儿在2到6月大的时候逐渐将自己和外界区分开

      求助者中心疗法建立在人本主义的哲学基础上。基本假设:人性本善,人们是完全可以信赖的,且人有自我实现和成长的能力,有很大的潜能理解自己并解决自己的问题,无需咨询师的直接干预;如果处在一直特别的咨询关系中,人能够通过自我引导而成长。

自我概念与自尊

  • 你最自己的认知很大一部分是由你最自己的感觉组成的。我们对自身的认识与感觉都是自我的重要组成部分。
  • 所谓自我概念,就是指你对自己所持有的相对稳定的知觉。被要求放弃最核心的感觉或认识时,大部分人会觉得害怕。
  • 自尊,是对自我价值的评估。他们自尊的高低取决于如何看待这些概念。拥有高自尊的人,倾向于认为别人是好的,并且期望被他们接受。而那些不喜欢自己的人很可能认为别人也不喜欢他们。
  • 高自尊有明显的好处,但它并不能保证人际关系的成功。

如果为《沟通的艺术:看入人里,看出人外》这本书贴标签,我会贴“正能量”。一本有正能量的书,会让读者的心充盈着对美好的期待。为什么这么说呢?因为书中有几个颇为打动我的观点,使我乐于按照其中所述的来实践,并相信会由此带来更和谐的人际关系。

下面这些小贴士可以帮你了解自己是到底是谁,看清真实的自己。

8、道德

      昆明梁艳分享325天。网络中级五期。2018.04.10

自我概念的特征

  • 自我概念是主观的。虽然我们倾向于相信我们的自我概念是准确的,但事实上它很有可能被歪曲了。比如,看自己比别人看自己更加正面。
    类似的扭曲的自我评价可能源于许多理由:
    • 过时的信息
    • 歪曲的回馈
    • 完美主义
    • 社会期待
  • 自我概念抗拒改变。称为认知保守主义。认知保守主义会引导我们去寻找那些支持我们自我概念的人。
    接受一个更正面的自我形象的建议:
    • 对机子有真实的认知
    • 有切合实际的期望
    • 要有改变的意愿
    • 有改变的技巧

同理心是我们在人际交往中或多或少都会使用的,设身处地的为他人着想,常常能让我们收获和谐的人际关系。书中给出了更为精确的同理心的定义:“同理心是从某个人的角度来体验世界,重新创造个人观点的能力。当我们在使用同理心这个词的时候,它包含三个面向:第一,同理心包含获得知觉——一种采用另一个人观点的尝试,这需要中止你的论断,将自己的意见放在一边,同时试着去了解对方。第二,是同理心的情感面向,是我们更贴近地去体验别人的感受,去感受他们的恐惧、喜乐、伤心等感觉。第三,真诚地关心对方的福祉,不光是和对方有一样的想法和感受,而是更进一步,真实地关心他们的福祉。”

很多人都以为自己了解自己。我们也会觉得自己真的“领导”了自己,其实并没有。这是因为,我们经常会误解自己是谁。许多领导力课程从根本上带领我们误入歧途,因为它们建立在这个基本误解上而不是破除它。这就是为什么现在有许多关于领导力的想法不仅不正确,而且是毁灭性的——这让许多领导人表现出破坏性和自我毁灭的特质。

新生儿的觉醒状态

      2、坦诚交流的技术。包括不固定角色,和生活中表现的一样坦率;自发性,是表现的自由,不冲动也不压制;无防御反应;一致性,是指其所思所感及所信的东西与实际表现差异很小;自我的交流,指在合适的时候坦露自我。

心得

自我概念
社会认同
自我坦露

一直在纠结要不要开小号来写博客。主要是因为自己在这个账号下写东西,总是有些纠结,感觉展示的自己不够好。比如大部分的文章是技术文章,但是我又想表达自己的一些想法。可经常有些想法不够成熟,于是又不敢写出来和大家讨论。感觉这种恶性循环没玩没了了。这大概就是文中说到的自我坦露的问题吧。


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在我上领导力的课的时候,我总会说:将人者,必先将己。要达到这个目的,你必须了解你自己。

皮亚杰道德发展理论

      3、表达无条件积极关注的技术。也叫接受、尊重、关心及珍视等。

1.沟通和自我

“你是谁”不仅会反映,也会影响你与他人的沟通。

在与他人交流的过程中,如果产生问题,我们往往倾向于进行更多更深入的沟通。沟通不足会产生问题,但是,过多的沟通也会产生问题,尤其,当沟通的双方情绪都很激动的时候,更多的沟通非但解决不了问题,更糟糕的是会演变成争吵,让情况越来越糟,甚至会走到“死胡同”,再也无法解决。如书中所说:“太多的负向沟通只会导致更多的负向结果。”

1. 你不是你的身体。你的身体仅仅是一个躯壳。这就是说,你不是你的外表,性别或者年龄。所有这些事情会影响我们如何看待自己,以及如何思考自己,而让它们成为自我概念的一部分。自我概念是一个多变的结构,往往取决于外部环境。这不是真正的我们。

环境既影响着个体的发展,也受发展的个体的影响

      求助者中心疗法的首要决定因素是咨询师的态度和个性以及咨询关系的质量,咨询师的理论和技能是次要因素。相信来访者有自我治愈的能力。

小结

  • 自我概念是个人关于自我知觉方面比较稳定的部分。自我的概念由重要的他人传送的信息而创造出来的。尽管自我会随着时间逐步发展,但是自我概念同时也抗拒改变。
  • 认同管理是人们设计出来的策略性沟通,用来影响别人对自己的观感。因为每个人有很多面貌,选择其中之一示人不代表这个人不诚实。
  • 人际沟通中最重要的就是自我坦露。

书中给出了人际冲突的定义:“一种表达出来的挣扎,在至少两个相互依赖的个体之间,感觉到不相容的目标、不足的资源和达成自己目标时来自另一个个体的阻挠。”可见,冲突是不可避免的,但是,冲突也可以是有益的,当冲突得到解决时常常会增进双方的关系。

是与不是:当然,我不是第一个建议我们要了解自己的人。希腊格言“认识你自己”早就告诉了我们。这是德尔菲说的话,却被归于苏格拉底以及许多其他的希腊先贤名下。这两个词微言大义,以至于几千年过去了,我们仍然在解读它们。但是,认识你自己仅仅是知道你到底是谁,或者不是谁其中的一部分。

2到3岁时,儿童肯定地将自己标记为男孩或女孩,并且倾向于同性别玩伴玩耍

1、对人性的看法。人有自我实现的倾向,这一点是罗杰斯积极人性观的理论前提,也是求助者中心疗法理论的核心;人拥有有机体的评价过程,有机体评价理论,强调人的主观选择的能力,这就是求助者中心疗法的只有求助者最了解他自己,只有他自己才能改变自己的认识前提,也是该疗法的理论依据;人是可以信任的,相信每个人都是理性的、能够自立和自我负责,每个人都有积极的人生趋向,因此人可以不断地成长与发展,迈向自我实现。

4. 自我坦露的替代选择

虽然自我坦露在人际关系中扮演重要角色,但它并不是沟通中唯一可用的方式。当我们发现自己处在一个实话实说会造成不舒服的情境中时,会使用各种自我坦露替代的选择。

  • 沉默
  • 说谎。 善意的谎言被定义为对被告知的人来说是没有恶意的,甚至是有帮助的谎言。说谎者的关系是否为对方所接受会造成关键性的不同。
  • 模棱两可。
  • 暗示。

人们选择各种非彻底的自我坦露,原因不难理解。这些策略提供了处理困境的方式,让信息的发送者和接收者更容易做出选择。

2.知觉检核——减少误解,正确了解别人的工具

所有这些方面的“自我”,经常误认为我们真正的自我——包括复杂的希望,需求和不安全感。这回消耗我们大部分的精力和注意力,除非我们有意识地选择把它们引向别处。所以,大多数人认为自己能够领导自己,其实是“自我”在领导我们。换句话说,我们的恐惧,贪婪,不安全感——几乎我们的最好的部分——居然处于支配地位。

认知发展

      求助者中心疗法强调:咨询关系是最根本的;咨询师和求助者有心理意义上的接触;咨询师无条件接受和关注求助者;咨询师与求助者共情,并努力与求助者交流;咨询师对求助者表达共情的交流和无条件关注是最基本的;咨询师与求助者之间的关系应是安全和相互信任的;求助者中心疗法从根本上来讲是一种以关系为导向的方法,因此罗杰斯的治疗策略中并不包括针对求助者采取什么具体技术。没有什么固定的步骤或工具可以促进求助者产生朝向某一治疗目标的进步;取代他们的就是对关系体验的促进策略。

自我应验预言的类型

  • 自我加强的预言
  • 他人加强的语言
    一个观察者要做的不只是自己相信这个预期目标群体制造的自我应验预言,观察者更要传达出这种信任,以便使这一预言能产生实质性的效果。

《沟通的艺术:看入人里,看出人外》是闺蜜向我推荐的书,在初闻时我是不以为然的,因为我向来对这类研究人际关系的书毫无兴趣。记忆中这类书的名字多冠以‘厚黑’、‘攻心术’、‘潜规则’之类的,内容像极了“黑暗料理”,教人巧言令色、曲意逢迎、见什么人说什么话。对于成为这样的“沟通高手”,我并不向往,无它,让自己终日戴着面具生活,将疲惫而不快乐。闺蜜看出我不屑的神色,将这本书翻开,大声读道:“人际关系的交流本质:沟通并不是对某人使用技巧而已,沟通是我们与人共同经历的过程,比起一味强调技巧来,尊重而主动的态度更有利于建立信任的关系。”或许,当沟通从技术上升到艺术的高度,做一名“沟通高手”就不需要违心的交流了?我欣然开始阅读。

4. 你不是你的财产。在这个以物质生活和消费主导的社会,人们很容易认同我们的财产。品牌的整体概念,就是建立在我们对外部符号感受的基础上的。我们喜欢通过获得至少一部分这些外部符号,来建立和加强我们的自我概念。

发展的生物学基础

      求助者中心疗法的相关技术:

自我应验预言

  • 如果 个体对事件的发生有所预期,并且他接下来的行为是建立在这些预期之上的,那么这件事的发生会比没有预期更可能成真。
    • 持有某种期待
    • 表现出与期望一致的行为
    • 期待如实发生
    • 强化期初的期待

1.自我概念是主观的、可以改变的

自我是每个独特的个体其生理和心理特征的总合

      求助者中心疗法的实质是帮助求助者去掉那些由于价值条件作用,而使人用来应付生活的面具或角色,把别人的自我当成自我的成分,使其恢复成真正的自我的过程。这个过程通过建立良好的咨询关系,协助求助者寻找迷失的自我,探索真正自我,重建新的自我的过程,也是求助者学习与改变自我的过程。

认同管理和诚实

  • 印象管理并不是要你成为一个说谎的人。事实上,如果我们不提前决定自己在不同情境中所要呈现的角色,我们几乎无法进行有效的沟通。选择向他人展示哪一面试重要的决定,但是无论是在哪一种状况下,你分享的都是自己真实的一部分。你可能不会展现一切,完完全全地坦露自我是不合适的。

3.建立同理心的工具——枕头法

感知运动阶段(0到2岁),从基本反射发展到主动作用于事物来理解它们

之所以摘抄求助者中心疗法的相关内容,是觉得它的很多理念与SFBT相同,所以多多学习下。

在现实和虚拟世界里管理认同

  • 面对面映像管理。 在面对面的互动中,沟通者可以通过三种方式管理他们的认同:举止,外貌和配备。
  • 举止。举止由一个沟通者的语言和非语言行为组成。沟通者的举止大部分来自于他或她说了什么。非语言行为在创造个人印象时也扮演着非常重要的角色。因为你不得不说话和行动,所以问题的关键不是你的举止是否传达了信息,而是他传达出了什么信息。
  • 外貌。外貌是人脉用来塑造印象的个人化方式。
  • 配备。我们用来影响别人如何看待我们的物理工具。更多的情况下,我们是为了给别人看而做出某种选择。
  • 网络印象管理。网络沟通确实了声音,姿势,手势和面部表情。但是为那些想要管理自身印象的沟通者提供了一个有利条件。
  • 网络沟通给了我们更多的印象管理的控制权。异步媒介如电邮博客等,能让你重复编辑信息知道你创建出期望的印象。
  • 通过社交媒介沟通的陌生人可以篡改那些面对面沟通无法隐藏的东西,如年龄,人格,外貌。
  • 经常查看社交页面可以增强自尊。假设你在社交网站上经常管理自己的认同,由于它可以记录并不断提醒“你最好的样子”,你的“自我”就会随之大增。
  • 从一个中立的第三方视角去查看自己的网络形象,是一个有益的认同管理的练习。

老子说:“知人者智,自知者明。”可见知人难,自知更难。为回答“我是谁?”这个问题,书中提出了自我概念的定义:“自我概念是指你对自己所持有的相当稳定可靠的知觉,就好像一面特别的镜子,不仅可以反映出你的身体特征,还可以反映出你的其他部分——情绪状态、天分、喜好、厌恶、价值观、角色等等。”自我概念主要来源于两个方面:其一,别人如何看待自己,特别是身边重要的人对自己的评价;其二,社会比较,即自己与别人的比较。可见,自我概念是主观的,我们很容易对自己产生过高或过低的评价。尽管研究表明我们很少能积极学着认识“真实”的自己,反而会去增强我们熟悉的自我概念,但自我概念是可以改变的。如何改变自我概念呢?书中建议了两个途径:“首先,可以从书本中寻找忠告。也可以从指导者、咨询师和其他专家与朋友那里得到建议。其次,可以观察楷模——那些将你所希望的方式实践了的人。”

3、智力

      3、心理失调的实质及治疗。心理失调的实质是自我概念与经验之间的不协调产生的。心理治疗的实质是重建个体在自我概念与经验之间的和谐,或者说达到个体人格的重建。

自我坦露的好处和风险

  • 自我坦露的好处

    • 宣泄
    • 互惠
    • 自我澄清
    • 自我确认
    • 关系的建立和维持
    • 社会控制
  • 自我坦露的风险

    • 拒绝
    • 负面印象
    • 降低关系满意感
    • 丧失影响力
    • 伤害别人
  • 自我坦露的原则

    • 这个人对你而言重要吗?
    • 坦露的量和方式合适吗?
    • 坦露的风险合理吗?
    • 有建设性影响吗?
    • 你的自我坦露是互惠的吗?
    • 你在道德上有义务坦露吗?

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儿童会在社会和文化中传承信仰、价值观、习惯的思维方式或问题解决方法

      2、自我理论。是一种人格理论。包括经验,来源于现象学中的“现象场”,指人的主观世界,不强调外部客观世界是什么样的,而强调一个人的主观内部世界是如何观察、如何感受外部世界的。指求助者某一时刻所具有的主观精神世界。既包括意识中的全部现象,也包括个体未曾意识到的事件;自我概念。指求助者如何看待自己,是对自己总体的知觉和认识,是自我知觉和自我评价的统一体。自我概念是由大量的自我经验和体验堆积而成。人的行为是由他的自我概念决定的。价值的条件化,是建立在他人评价的基础上,而非建立在个体自身的有机体的评价基础之上。其实质是内化了别人的价值规范来指导自己的,在一过程不能真实地反映个体现实倾向,往往会产生错误的知觉,出现自我概念和经验不一致、不协调的困境。

2. 自我的展示:沟通作为认同管理

我们使用的沟通策略会如何影响他人看待我们的方式。我们传递的很多信息是以创造我们想要的认同为目的的。

双赢,是很长时间以来我奉行的解决冲突的方式。但是,我也不时受挫,因为有些人并不这样想,他们即便是在微不足道的小事上也要争得面红耳赤、毫不退让。书中为我们提供了逃避(双输)、调适(一输一赢)、竞争(一输一赢)、妥协(部分双输)和合作(双赢)五种解决问题的方式,告诉我们沟通是复杂的,一般来说双赢的取向比其他会好些,但其他方式也有可取之处。在决定使用哪种解决冲突的沟通方式时,要考虑“关系、情境、对象和你的目标”这四个方面。下表中列出了一些面对冲突时选择最合适的冲突形态所要考虑的因素。

青少年期儿童与同伴在一起时间更多,会结成小帮派小团体,在群体里找归属认同感

为什么要管理认同

  • 为了开始和经营关系
  • 为了获得别人的顺从
  • 为了保住别人的颜面
  • 为了探索新的自我

另外,对于事务多、时间少的人或偏爱安静的人来说,跟他们进行过度的沟通是一种打扰、浪费时间的行为,会令其产生厌烦情绪。可见,很多时候并不是沟通的越多越好,适度的沟通也是一种境界。

4、语言

公开自我和隐私自我

  • 我们每个人都有好几个自我,有些事隐私的,有些事公开的。通常情况下这些自我的差异很大。
  • 知觉的自我是自我概念的一种反映。你感知到的自我是指你在真诚的自省过程中所相信的自己。这种是隐私的。
  • 展现的自我,是一个公开的形象,就是我们想要别人看待我们的方式。这个展现的自我,有时候被叫做一个人的脸面。社会规范常常在知觉的自我和展现的自我之间创造出一条鸿沟。

书中给读者提供了一种建立同理心的工具——枕头法(因为问题正像枕头,有四个边和一个中心而得名)。如图所示,枕头法给我们提供了一种站在不同立场思考同一问题的思维模式。同理心的建立,使我们拥有更强的感受性,能通过别人的眼睛来看世界,增加了我们对别人立场的容忍度,并由此改善沟通的气氛,易于得到和谐的人际关系。

婴幼儿时期,分享玩具等利他行为已经出现

摘要

在与他人交往的过程中,我们经常会对别人产生误解。误解产生的原因是多方面的,在生理因素、文化背景、社会角色、自我概念等方面的个体差异,使得我们在信息的选择、组织和诠释上有着不同。另外,我们对自己与对别人的行为,常常使用不同的诠释标准。书中列举了几种常见的导致归因谬误的知觉错误:(1)对人严厉,对己仁慈;(2)强调别人的缺点;(3)最明显的最有力;(4)先入为主;(5)以己之心,度人之腹。如何避免我们对别人行为的诠释错误呢?即便我们的诠释是正确的,一针见血、毫不留情的评论也会让别人反感,进而影响人际关系。书中为我们提供了知觉检核的技巧。“知觉检核是帮助你正确了解别人的一项工具,它并不假设你的第一印象是正确的。知觉检核完整的程序包含三个部分:(1)描述你注意到的行为;(2)列出关于此行为至少两种可能的诠释;(3)请求对方对行为诠释作澄清。”

产前期发展和出生

3. 在关系中的自我坦露

  • 我们评价关系与否的一个方法是依据我们和对方分享了多少信息来决定的。开诚布公很重要,自我坦露是质化人际关系的一部分。
  • 自我坦露是指有益透露与自己相关的信息的过程。而且这些信息通常是重要的,不为人所知的。
    • 自我坦露必须是有意的。
    • 这些信息必须是重要的。
    • 这些信息要不为人所知。

4.不是沟通的越多越好

产前发育敏感期

自我坦露的模式

  • 社会穿透模式
    在这个模式中,自我坦露的第一个向度是指自愿提供的信息的广度。
    第二个向度是指自愿提供信息的深度。在最亲密的关系里,你们互相坦露的内容不仅有深度,也有广度。你的每一段关系都是由不同的话题广度和不同的坦露深度组合而成。

  • 乔哈里视窗
    分为四个区域,开放区,盲视区,隐藏区,未知区。

面对冲突时选择最合适的冲突形态所要考虑的因素

青少年时期是自我认同感形成的关键时期

自我应验预言和沟通

自我概念对一个人的人格影响,不仅决定了一个人现在如何看待自己,也切实影响着未来的行为举止。称为自我应验预言。

新生儿的感觉能力(感觉是对感觉刺激的察觉,知觉是对感觉信息的解释)

创造力是能激发新想法和产生创新解决方案的能力

强调社会和文化对发展的影响

通过表扬儿童的友善行为,并以身作则做好榜样,则能促进儿童的利他行为,当父母运用非惩罚性情感解释方式来惩罚做错事的儿童时,儿童会变得更富同情心,能为他人考虑,并具有自我牺牲的精神

后习俗道德,处于最高道德推理水平的个体,是以更广泛的公平原则界定是非对错的,这种公平原则可能会与法律或权威发生冲突

自尊是个体通过对构成自我概念的特质进行评价,而做出的对自己存在价值的认识。

儿童是积极探索者,他们能构建图式以达到思维和经验间的认知平衡,图式通过组织和适应的过程进行建构和调整,适应由两个互补的活动组成(同化,把新经验纳入已有图式,顺应,改变已有图式以适应新经验),同化顺应促成认知发展,导致图式的重组,重组后的图式又可进一步同化刺激,如此反复。

依恋预测后期发展,安全型依恋的儿童更自信,更可能和朋友形成相互依赖的关系,回避型依恋的儿童对重要情感关系感到漠然,抗拒型依恋的儿童对建立安全的情感联结过于执着,恐惧型依恋的儿童往往害怕在亲密关系中受到伤害。

发展心理学

思维与计算机的硬件和软件类似,他们的容量都是有限的

2、信息加工

青春期女孩大概在10岁左右,男孩大概在13岁左右,生长加速,逐步性成熟

基因产生酶和蛋白质,这是新细胞产生和发展所必须的,并调节着发展的时间和进程,内外环境影响基因如何运作

小学儿童才逐渐遵从其社会文化所规定的情绪表达规则(即哪些情绪应该表达哪些情绪不应该表达的规则)

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